Accompagner les familles [À lire]

Synthèse détaillée de la formation de Nicolas Sajus, psychologue, disponible sur le site web de formationspsy (H4 Éditions, partenaire de : Éducation & Famille - Université de Mons)

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[Extrait de la synthèse]

Introduction par Nicolas Sajus : Une Approche de l'Accompagnement Familial

Nicolas Sajus, docteur en psychopathologie clinique et en sciences du langage, ainsi que conseiller conjugal et familial, présente son approche d'accompagnement familial. Fort de son double cursus de formation en thérapie familiale systémique et en approche analytique, il explique comment ces perspectives complémentaires permettent une meilleure compréhension et écoute des familles. Selon lui, ces approches ne s'opposent pas mais se complètent dans l'accompagnement familial.

Qu'est-ce qu'une Famille ? La Structure en Étages et Générations

Pour comprendre l'accompagnement familial, Sajus souligne l'importance de définir ce qu'est une famille. La famille, dit-il, se structure en générations et en étages, avec une attention particulière portée sur les relations entre les parents et les enfants. Cet agencement est essentiel pour comprendre la place et le rôle de chacun au sein de la structure familiale. Pour illustrer cette structure, il utilise le génogramme, un outil qui permet de visualiser les liens transgénérationnels et d'explorer l'histoire familiale.

La Conjugalité : Première Composante de la Structure Familiale

Sajus développe la notion de conjugalité, définie comme l'union de deux personnes dans un couple, terme issu du latin conjugalis, signifiant « unir ». Cette notion est aujourd'hui étudiée en droit, sociologie, et psychologie, englobant toutes les réalités du couple, qu'il s'agisse de mariage, de PACS, ou de concubinage. Avec les évolutions sociétales des dernières décennies, le couple se définit de façons multiples et inclut la notion d'altérité, ou l'acceptation de l'autre dans sa différence, créant une « diade d'appartenance » où chacun apporte un héritage familial distinct.

Le Couple : Héritages et Romans Familiaux

Le couple, explique Sajus, est une rencontre entre deux individus porteurs de romans familiaux, c’est-à-dire de leurs héritages familiaux respectifs. Cet aspect est fondamental dans l’accompagnement familial, car chaque partenaire est influencé par son histoire personnelle et les relations avec ses parents et grands-parents. Les choix de couple, souvent inconscients, peuvent être influencés par un désir d’appartenance à un milieu similaire (endogamie) ou par un rejet de l’environnement familial d’origine (exogamie).

L'Amour dans le Couple : Complexité et Signification du Verbe « Aimer »

Le terme « aimer » revêt une complexité particulière dans la culture francophone, observe Sajus, où le même verbe peut s'appliquer à des contextes variés. Dans le couple, l’amour peut être un sentiment paradoxal où aimer et désirer ne sont pas forcément liés, et où aimer peut coexister avec des émotions opposées comme la haine, surtout dans les contextes de deuil et de séparation.

Lien d'Attachement et Diversité de l'Amour : Éros, Philia et Agapé

En explorant les différentes formes d’amour telles que l’éros (amour charnel), la philia (amitié) et l’agapé (amour spirituel), Sajus met en lumière les diverses manières dont le couple peut exprimer et vivre l’amour. Il souligne que la distinction entre amitié et amour, bien que souvent confuse, est essentielle, notamment chez les jeunes qui peuvent éprouver des difficultés à différencier les relations amicales des relations amoureuses. Enfin, il rappelle que la manière dont on aime est profondément influencée par la façon dont on a été aimé dans son propre roman familial.

Nicolas Sajus et la Question de l'Amour : Entre Dépendance et Altérité

Nicolas Sajus aborde la question de l'amour en interrogeant les évolutions récentes des relations amoureuses, notamment chez les jeunes. Il se penche sur la distinction entre aimer et être en dépendance de l'autre, ce qui, selon lui, représente deux dynamiques profondément différentes. Avec la virtualisation des rencontres, les relations se créent de manière rapide, parfois trop rapide, ce qui peut favoriser des relations fusionnelles. Ces liens, bien qu'intenses et parfois exaltants, risquent d’évoluer vers une dépendance émotionnelle où l'autre devient essentiel de manière viscérale, semblable à une addiction. Cette dynamique de fusion, suivie de rejet, génère des cycles de dépendance et de manque profond, avec des interactions qui rappellent celles des relations chaotiques et violentes.

La Fusion et la Lune de Miel : Phases de la Conjugalité

Sajus explore ensuite les différentes phases de la relation de couple, en commençant par celle de la lune de miel ou de l'idéalisation, où l'autre est idéalisé et où la passion domine. Cette phase, qu’il qualifie de « formidable », est marquée par des éléments biochimiques tels que la sérotonine, la dopamine et l’ocytocine, qui créent un état d’enchantement. Il nuance toutefois en expliquant que l'amour ne peut être réduit à ces processus neurochimiques. Selon lui, l'amour engage aussi des dimensions psychiques et inconscientes, où le désir de s'investir dans la relation est primordial.

Désidéalisation : Une Étape Nécessaire pour un Couple Durable

La phase de désidéalisation est essentielle, selon Sajus, pour permettre aux partenaires de s'accepter dans leur altérité. Comparée à l’apprentissage de l'enfant qui doit désidéaliser ses parents, cette étape aide le couple à reconnaître que l'autre n'est ni parfait ni identique à soi. La gestion des conflits, dans cette phase, devient alors un indicateur crucial pour la pérennité du couple. En effet, les travaux en psychologie montrent que la manière dont un couple gère ses conflits est un facteur prédictif de sa durabilité. Pour Sajus, les conflits, loin d’être systématiquement négatifs, permettent de renforcer le lien conjugal et de favoriser la croissance personnelle et relationnelle.

Le Projet de Couple : Différencier Conjugalité et Parentalité

Sajus distingue ensuite la conjugalité, qui représente le lien amoureux et les aspirations communes du couple, de la parentalité, qui concerne spécifiquement les enfants. Pour lui, confondre ces deux dimensions peut engendrer des tensions. Par exemple, certains couples peuvent se maintenir ensemble « pour les enfants », bien que cela ne résolve pas les difficultés de leur relation conjugale. Dans certains cas, des couples créent même des « enfants de réparation », en espérant que l’arrivée d’un enfant rétablira le lien conjugal. Cependant, Sajus souligne l'importance de dissocier ces projets familiaux de la conjugalité, car l'enfant ne peut pas combler les lacunes de la relation de couple.

Types de Transactions Conjugales : Entre Singularité et Fusion

Il évoque différents types de transactions conjugales, qui dépendent de la façon dont le couple se construit. Dans une relation idéale, chaque partenaire conserve sa singularité (« je » et « tu ») tout en formant un « nous ». Dans d'autres configurations, les partenaires peuvent vivre côte à côte sans réelle union, ou encore être dans une relation de fusion extrême, ce que Sajus qualifie de dynamique du « je tue », en référence à la violence que peut générer une relation où la distinction entre soi et l’autre s'efface. Cette fusion peut conduire à des comportements destructeurs, voire criminels, et nécessite une prise en charge adaptée.

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